Mediación … para que los conflictos no nos nublen los negocios

Muchas empresas recurren ya a la mediación para resolver sus conflictos laborales.

La mediación no es un sistema nuevo pues lleva siglos aplicándose, pero la versión actualizada tiene muchas vertientes y una metodología mucho más depurada y profesionalizada. Países como Reino Unido, Irlanda o Rumanía llevan mucho tiempo utilizando este sistema y ahora es desde la Unión Europea desde donde se está impulsando esta medida y España se suma a la Mediación con experiencias ya testadas y mejoradas. Otras comunidades autónomas nos llevan años de adelanto, en cuanto a legislación e impulso de la misma, pero lejos de desanimarnos en Extremadura, estas experiencias también nos sirven para aprender y dar pasos más firmes.

Es, la mediación, una esperanza para rebajar la sobrecarga de trabajo de la Administración de justicia, pero lejos de ser este objetivo el más importante, lo es aún más que la mediación favorece acuerdos muchos más rápidos, económicos y duraderos en el tiempo y …sobre todo, mucho más satisfactorios para las dos partes en conflicto. No sólo porque el acuerdo al que llegan sea consensuado por las partes sino porque mejora las relaciones y evita el desgaste emocional que conlleva un proceso judicial.

Inevitablemente hay asuntos que han de ser resueltos en tribunales, pero otros asuntos que son de libre disposición de las partes, encuentran muchos beneficios al ser resueltos en mediación (conflictos entre socios, sucesión de empresas familiares, conflictos entre cliente y comerciante, entre distintas empresas, empresas y proveedores, conflictos intralaborales…..).

Los conflictos a veces surgen de malos entendidos por falta de comunicación y el litigio lleva, en la mayoría de los casos, a agravarlos aún más y al desgaste personal y emocional, unido a la pérdida de clientes, proveedores, deterioro de la imagen de empresa, bajo rendimiento laboral de los empleados, etc.

El proceso de Mediación garantiza la intervención de las partes en conflicto con plena igualdad de oportunidades, confidencialidad, manteniendo el equilibrio entre sus posiciones y el respeto hacia los puntos de vista que cada una exprese sin que el mediador pueda actuar en perjuicio o interés de cualquiera de ellas.

Un proceso colaborativo Abogado-Mediador

El papel de los abogados nunca desaparece en el proceso de mediación, sencillamente se acomoda en beneficio siempre del cliente. Pasa de defensor en un litigio a asesor para la toma de sus mejores decisiones, adecuadas a sus intereses pero también inclinadas a que se puedan acomodar a los intereses de la otra parte. Así la negociación se convierte en fruto del “ganar-ganar”.

Y… qué es la Mediación

La Mediación es un método de resolución consensuada de conflictos, en el que las partes intentan voluntariamente alcanzar por sí mismas una solución construida sobre la colaboración, no sobre la contienda, con la ayuda de un profesional en mediación, tercero neutral e independiente. El acuerdo se adaptará a las necesidades de las partes que pueden lograr un acuerdo creativo más allá de la posición inicial distante de ambas.

La mediación NO es.

• Una terapia.
• Un asesoramiento
• Una orientación sobre posibilidades de abordaje de la situación.
• Una defensa jurídica.

¿Cuál es el papel del Mediador?

El mediador no propone una solución, ni asesora a las partes, pero las ayuda a construir un acuerdo beneficioso para ambas. Trabajará para devolverles el control sobre sus propias decisiones, guiándoles en el proceso, y asistiéndoles para asegurar una comunicación eficaz con el fin de lograr un acuerdo satisfactorio, factible y sostenible en el tiempo

Principios de la mediación:

• Voluntariedad
• Confidencialidad
• Flexibilidad
• Imparcialidad y neutralidad del mediador
• Igualdad de las partes
• Mantenimiento del respeto, buena fe y colaboración entre las partes

¿Cuándo es adecuada la mediación?

•        Cuando el mantenimiento de las relaciones con la otra u otras partes es importante o necesaria.
•        Cuando las partes quieren mantener el control sobre el conflicto, evitando las incertidumbres tanto en la tramitación del procedimiento como en su resultado.
•        Cuando sea importante la privacidad.
•        Cuando sea conveniente resolver el conflicto con celeridad.
•        Cuando las partes tengan la necesidad de aclarar o explicar o exigir a la otra parte explicaciones acerca de aspectos que considere importantes

Beneficios de la Mediación

•        Rapidez.
•        Simplicidad del procedimiento, adaptado a las necesidades de las partes.
•        Las partes mantienen el control de la situación y autogestionan su conflicto sin ceder la responsabilidad de su resolución en terceros
•        El procedimiento termina cuando las partes así lo desean, hayan o no alcanzado el acuerdo
•        Permite a las partes preservar o incluso consolidar sus relaciones comerciales y previene que se agrave el conflicto ya que las partes tienen oportunidad de aclarar o pedir a la otra parte explicaciones o aclaraciones
•        No crea un ganador y un perdedor
•         Los gastos son mucho menores que en la vía judicial.
•         El acuerdo fruto de la mediación es más probable que se cumpla voluntariamente, ya que no ha sido impuesto por terceros.

Pero,  ¿los acuerdos que se alcancen son ejecutables?

Los acuerdos de mediación constituyen un contrato privado entre las partes y, por lo tanto, son de obligado cumplimiento. Si se elevan a escritura pública o se homologan judicialmente son título ejecutivo.

¿Cuánto dura el proceso? Dependerá de las partes, pero la solución se puede alcanzar en el plazo de un mes.

Fuentes:http://www.camaragrancanaria.org/index.php/mediacion

Taller con niños y niñas, de Habilidades para la Gestión de Conflictos

Como todos sabemos, los conflictos son una parte inevitable de la vida diaria y lejos de ser algo negativo, si se afrontan de forma adecuada favorecerán el desarrollo y el crecimiento personal. Para ello se hace imprescindible la formación de las nuevas generaciones en la gestión de los mismos, de una forma pacífica y reconciliadora, porque podremos conseguir una sociedad más equitativa y saludable si promovemos la cultura colaborativa en lugar de la competitiva. Y para ello desde IrisMediación planteamos una formación y entrenamiento para dotar a nuestros hijos e hijas de las herramientas y estrategias necesarias para que se enfrenten a las situaciones conflictivas y salgan de ellas fortalecidos.



Aprendiendo a identificar y a gestionar emociones

Las situaciones conflictivas a las que tienen que enfrentarse los niños y niñas, pueden provocar disfunciones en la convivencia y tensiones en la comunidad escolar, en la familia o con el grupo de iguales. Sin embargo, puede ser un desafío, una oportunidad y un potencial educativo. Por eso, resulta de vital importancia afrontar el conflicto desde una perspectiva diferente y desarrollar una actitud positiva que nos permita tratar creativamente el mismo.

Pitágoras decía “Educad a los niños y evitaréis castigar a los hombres”, y para ello desde IrisMediación, hemos desarrollado el Taller de entrenamiento en habilidades para la resolución de conflictos.  Porque es necesario reforzar la adquisición de valores y habilidades en los más pequeños, para que puedan afrontar con éxito las situaciones y/o dificultades que se le presenten a lo largo de sus vidas, ya que esto será la base para el desarrollo de su inteligencia emocional y ayudará en su desarrollo como personas íntegras y comprometidas con la sociedad en la que viven, que les capacitará para exponer sus opiniones respetando en todo momento las de los demás.



Trabajamos técnicas de respiración y relajación

La metodología de este taller está diseñada para transmitir los conocimientos mediante juegos y dinámicas adaptadas a los diferentes grupos de edad con las que al mismo tiempo se capaciten y les resulte una actividad constructiva, dinámica y divertida.

Hemos trabajado los contenidos con el apoyo de “Lego Story Starter”, una herramienta pedagógica que ofrece la posibilidad de intervenir con los menores de forma creativa y atractiva para ellos, y ofrece la posibilidad de que los grupos de menores elaboren revistas o cómic mediante el uso de herramientas informáticas apoyándose en las creaciones que cada uno de ellos elabore con “Lego Story Starter”.

Empatía y Asertividad con Lego Story Starter

Queremos compartir con vosotros/as algunas de las fotos del desarrollo del Taller de habilidades para la gestión de conflictos, en las que aparecen nuestros pequeños participantes trabajando la identificación y gestión de emociones, así como conceptos y entrenamiento de empatía y asertividad, al mismo tiempo que han aprendido a controlar su respiración, para favorecer el control de impulsos y técnicas de relajación.

Gracias a todas las familias que han confiado en IrisMediación, y gracias a nuestros pequeños participantes por recordarnos día a día con su ilusión y entusiasmo, que es posible un mundo más colaborativo, pacífico y saludable.

 

EL CUENTO DE IRENE

Siempre es complicado comunicar el divorcio a los niños, por eso queremos compartir con todos los seguidores de IrisMediación, un cuento con el que una de las parejas que han pasado por nuestro centro comunicaron a su hija de 5 años la decisión de divorciarse.

Un proceso de divorcio generalmente supone una inestabilidad emocional, tanto para los adultos como para los niños, y a veces los padres tienen dudas en la mejor forma de explicarles a sus hijos una decisión de adultos. Esta pareja decidió elaborar un cuento adaptado a la realidad de la pequeña, para que ella pudiera entender esta nueva situación.

Tanto los nombres de los padres, como la localidad han sido modificados para preservar la identidad de la pareja, aunque por decisión de ellos mantenemos el nombre de la niña, ya que como nos dice su madre su nombre significa PAZ.

Esta pareja ha optado por la Mediación, para gestionar su divorcio de forma dialogada, contando con la ayuda de las profesionales de nuestro Centro. Ellos han sido los protagonistas de su acuerdo, sin que nadie tenga que decidir por ellos, velando en todo momento por conseguir acuerdos que beneficien a los dos partes y que sean los más beneficiosos para IRENE.

Desde IrisMediación queremos agradecerles su generosidad al compartir este cuento con nosotras, para que puedan beneficiarse otros padres que estén en una situación de separación y/o divorcio. Recordar también que se pueden utilizar diferentes formas de transmitir una decisión de este tipo a los niños, pero lo importante, es que los padres lo adapten a la edad de los pequeños, y que hablen con ellos, no pensemos que porque son pequeños no se van a enterar y es mejor no decirles nada. El desconocimiento genera sentimientos de inseguridad, de falta de confianza, de culpabilidad y frustración y eso como padres debemos evitarlo en todo momento.

“EN UN DIVORICIO DEJAMOS DE SER PAREJA,

PERO NUNCA NUNCA DEJAMOS DE SER PADRES”

LA PRINCESA QUE TENÍA DOS CASTILLOS

Érase una vez una PRINCESA llamada IRENE.

 Vivía en el Reino de “MÉRIDA”, en un lugar donde se hacen unos churros riquísimos, el mejor lugar del mundo.

A Irene le encantaban los churros….UUUMMMMMHHH!!!! Era una de las cosas que más le gustaba: Comer churros con Cola Cao y con Nesquik también.

Sus papás, El REY PABLO y LA REINA MARINA, vivían en un lindo Castillo de color amarillo y marrón que tenía dos plantas y muchas habitaciones.

En la entrada al Castillo había muchas macetas y un limonero que siempre tenía muuuuchooossss limones, unas veces verdes y otras veces amarillos.  

El Rey papá usaba los limones para echarles el zumo a los pescados que cocinaba y la Reina mamá los usaba para hacer tartas. La princesa Irene se encargaba a veces de echarles agua a las macetas y al limonero con una regadera.

En el Reino de Mérida, Irene tenía otras muchas cosas muy chulas: un parque, un campo de futbol, el campo de los abuelos, el campo de la tía Toñi, la piscina del pueblo en verano y el mejor colegio con la mejor Seño del mundo, la Seño Ana. La Princesa Irene era muy lista y trabajadora, su papá y su mamá estaban muy contentos con ella por las buenas notas que sacaba.

También la querían mucho por lo  bien que iba a comiendo en el comedor y en su casa según se iba haciendo mayor. Y es que la Princesa Irene ya tenía 5 años!!!!

Además, Irene tenía muchas amigas y amigos en el cole y fuera del cole también, como las vecinas Irene, María, Víctor, Alicia…..y otras amigas como la prima Sara, Marina, la prima Carmen… Irene era muy feliz.

 

Pero estaba pasando algo que Irene desconocía…..cada vez hacía menos cosas con su papá y con su mamá. Al parecer sus papás a ella la querían mucho y ellos también se querían, pero no lo suficiente como para seguir siendo novios. Y es que Irene no sabía que, a veces las personas mayores se separan para vivir en casas diferentes, aunque a veces se junten para hacer algunas cosas.
 

Irene estaba preocupada, ella quería hacer muchas cosas con su papá y con su mamá, pero ahora ¿qué pasaría si ella quería ir al campo con los dos, a la feria con los dos, a la plaza con los dos…?? empezó a sentirse triste pensando en estas cosas.
 

El Rey Pablo y la Reina Marina empezaron a pensar en una solución, ellos no querían ver a Irene triste, la tristeza no la dejaría aprender, colorear, jugar…y ellos no podían permitir que la tristeza invadiera el corazón de la Princesa Irene.

Entonces se les ocurrió una idea, construir DOS CASTILLOS. El Castillo del Rey Pablo y el Castillo de la Reina Marina.

Unos días Irene vivía en el Castillo del Rey Pablo, amarillo, con su habitación lila-violeta llena de juguetes, cuentos, un espejo para mirarse cuando bailaba, en la calle jugaba con las vecinas Irene, María y su hermano Victor, la vecina Alicia a veces venía a ese castillo, regaba las macetas, veía películas en el salón en la TV grande del Rey Pablo, comía figuritas de pescao que solo su papá sabía hacer tan ricas, iba a pescar con el Rey.

A veces Irene, iba a Madrid con el Rey Pablo para ver a los abuelos y los tíos de Madrid que la querían mucho… muchísimo, al Campo de la tía Tere y Rafa iba con el Rey, a la piscina, al campo de fútbol y un sinfín de cosas más que le gustaban a Irene.

Pero la princesa Irene otros días vivía en Castillo de la Reina Marina, que era muy altooooo, había que subir  unas escaleras mágicas y tenía balcones donde asomarse y ver la calle. Desde uno de los balcones podía ver su Colegio y si gritaba mucho podía llamar desde el balcón a su prima Sara.

 La prima Sara vivía muy cerquita, en otro castillo y merendaban juntas muchas tardes y jugaban juntas con la Tablet y a las muñecas. La Reina Marina llevaba a Irene al parque, a la biblioteca, veían la TV juntas, tenían una peluquería en el Castillo, cantaban y hacían bailes juntas. Otras veces con la Reina Marina iba a pasar el día al campo del abuelo Juan y la abuela Manuela.

Irene tenía unos abuelos en Mérida y otros en Madrid, que la quería muuuuchooo.
 

Los dos Castillos tenían algo en común: que a Irene le encantaban. Había mucho amor en ellos, se divertía muchísimo, jugaba a diario, aprendía, unas veces en uno y otras vecen en otro y se sentía una niña MUY AFORTUNADA por tener dos casas.

A veces había fiestas en el Castillo de Mamá y otras en el Castillo de Papá y eran igual de divertidas!!!

Nada había cambiado, Irene podía seguir haciendo mil cosas con Papá y con Mamá y ellos cada vez estaban más felices y todos los días comía perdices…aaaayyy nooo!!!! Comían muchos churros con Colacao o Nesquik!!!

 

CONFLICTO... ¿NEGATIVO O POSITIVO?

Tradicionalmente nuestra cultura ha tenido y tiene una inequívoca relación negativa con el conflicto. En las culturas occidentales predomina esta concepción negativa del conflicto en diversas acepciones: como sinónimo de desgracia, de mala suerte; como algo patológico o aberrante; como disfunción; como violencia en general y guerra en particular; como situación anímica desgraciada para las personas que están en conflicto; etc. Acepciones que llevan a considerar el conflicto en la cultura popular, casi únicamente en términos negativos. Igualmente conflicto y conflictivo aparece asociado con determinadas situaciones sociales desfavorecidas: paro, hambre, racismo, marginación, etc.

Modificar estas percepciones es un reto prioritario para poder asumir el conflicto como lo que es, un proceso natural, necesario y potencialmente positivo para las personas y grupos sociales. El conflicto forma parte de la vida y afecta a todos los ámbitos de nuestra existencia. Por ello no podemos pretender que nuestra vida transcurra sin conflictos, ni tampoco pensar que los mismos van a ser necesariamente negativos. Lo que determina que un conflicto sea constructivo o destructivo son los  procedimientos utilizados para manejarlo.

Asumidas las premisas de que el conflicto es inevitable y consustancial a la existencia humana y que, por tanto, la clave no está en su eliminación sino en su regulación y resolución de forma justa y no violenta, se aboga por una perspectiva positiva del conflicto: el conflicto como un reto, como una oportunidad para crecer y para el cambio. (Pérez Serrano y Pérez Guzmán, 2011).

Algunos problemas ya estructurales como el desempleo, la pobreza y la violencia junto a la desigualdad creciente han derivado en escenarios de fragmentación y desestructuración social urbana y la consecuente  erosión de los lazos sociales. Algunos de los tópicos de las condiciones socioculturales contemporáneas pueden formularse, siguiendo a Martín Hopenhayn,  como:

• un descentramiento político-cultural, donde las prácticas ciudadanas no fluyen  hacia un eje de lucha focal (el Estado, el sistema político o la Nación como su expresión territorial), sino que se diseminan en una pluralidad de campos de acción, de espacios de negociación de conflictos, territorios e interlocutores -y muchos de estos campos tienden cada vez más a considerarse conflictos culturales o "identitarios".

• el "boom" de la diferencia y la promoción de la diversidad, lo que implica que muchos campos de autoafirmación cultural o de identidad que antes eran de competencia exclusiva de negociaciones privadas hoy pasan a ser competencia de la sociedad civil, del devenir-político y el devenir-público de reivindicaciones asociadas

• el paso de lógicas de representación a lógicas de redes, donde las demandas dependen menos del sistema político que las procesa y más de los actos comunicativos que logran fluir por las redes múltiples de información; entre otros.

Este complejo marco de transformaciones de la dinámica social constituye un campo suficientemente fértil como para que pueda emerger una multiplicidad de conflictos de orden social y/o comunitario de distinta índole,  múltiples formas y de distinta intensidad. Asimismo las condiciones de exclusión social presentes en  las sociedades actuales son generadoras o productoras de escenarios de confrontación.

Es necesario entonces encontrar nuevas respuestas que requieren de decisiones políticas, económicas y sociales junto con instancias de articulación y de recomposición de los distintos actores sociales. 

Como afirma el magistrado Pascual Ortuño, el hecho de que tradicionalmente se haya considerado la vía jurisdiccional como la única posible para dar respuesta a las disputas, responde a modelos autoritarios de Estado, que actualmente están dando paso a otros más democráticos. Estos apuestan por una mayor participación en la toma de decisiones de las personas directamente afectadas por la controversia.

En los últimos años se han desarrollado en distintos países estos Métodos de Resolución Pacífica de Conflictos, como  una vía de solución extrajudicial de conflictos, que suponen sistemas alternativos al proceso judicial para resolver conflictos entre los sujetos.

En cualquier caso, hay que tener presente que los sistemas no confrontativos, denominados ADR, no tienen, ni han de tener como finalidad, reemplazar al sistema judicial, que necesariamente ha de existir, sino que, al configurarse como alternativos o complementarios de aquél, pretenden ampliar el abanico de opciones para que los ciudadanos puedan resolver los conflictos según su naturaleza y características.

La Mediación, en el marco de estos métodos,  se presenta así como un instrumento significativamente útil en la aspiración de construir una democracia más completa en el marco del pluralismo.

Entendiendo el ejercicio de la ciudadanía como el resultado de complejos procesos en los que estarán necesariamente presentes el conflicto y la confrontación, es preciso propiciar el diálogo social. Este diálogo seguramente tendrá momentos de consenso y de conflicto, aceptando que el consenso no supone la unanimidad sino “un proceso de compromisos y convergencias en continuo cambio entre convicciones divergentes”. (Sartori, G., 2001). En tanto la Mediación se propone facilitar este diálogo, podemos considerar que es un instrumento inestimable en este propósito.

 

REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS:

Ø  Pérez Serrano, G. y Pérez de Guzman, Mª.V.: “Aprender a Convivir. El conflicto como oportunidad de crecimiento”. Madrid. Narcea. 2011

Ø  Hopenhayn, Martín. "El reto de las identidades y la multiculturalidad" http://www.comminit.com/la/lacth/sld-3016.html  La Iniciativa de Comunicación desde 26/01/2002

Ø  Sartori, Giovanni. “La sociedad multiétnica. Pluralismo, multiculturalismo y extranjeros. Madrid”., Taurus, 2001.

Ø  Ortuño Muñoz, P., “Art. 41”, en Egea Fernández, J. –  Ferrer I Riba, J. (Directors), Comentaris al Codi de Familia, a la llei d’unions estables de parella i a la llei de sittuacions convivencials d’ajuda mútua, Tecnos, Madrid, 2000.

Estrategias para la gestión de conflictos. Podemos aprenderlas y entrenarlas para prevenir y controlar el estrés

   «Lo que los seres humanos necesitamos no es vivir sin tensiones, sino sentir y responder con energía a la llamada de esa labor que nos espera para poder realizarnos».

VICTOR E. FRANKL,

El hombre en busca de sentido, 1946.

    

El estrés es la respuesta psicofisiológica del individuo, ante determinados estímulos estresores. Un episodio de estrés arranca de una situación ambiental o personal que influye sobre la persona planteándole demandas o exigencias que ésta no controla o no puede atender, representando esa falta de control una amenaza para la misma. Es decir, se produciría un desequilibrio entre las demandas del entorno y los recursos con que la persona cuenta para afrontarlas, percibiendo además que no atender esas demandas tiene consecuencias negativas para ella.

Así mismo, si además se perciben dichas demandas con continuidad en el tiempo, y su intensidad y duración exceden el umbral de tolerancia de la persona, comienza a ser dañino para su estado de salud y afecta a su calidad de vida hablamos de: Estrés Negativo o Distrés. Pero ¡¡ojo!! Que no siempre el estrés hace referencia a efectos negativos, pues también toda persona requiere de niveles moderados de estrés (unas más y otras menos) para responder  satisfactoriamente a sus expectativas y a las exigencias del entorno (estrés Positivo o eustres)

Siguiendo la anterior definición, la respuesta de estrés dependerá de diferentes factores:

1)      El entorno,

2)      La manera como percibimos ese entorno

3)    La percepción que tenemos de nuestros propios recursos para enfrentar las demandas que se nos presentan. 

El entorno es más difícilmente controlable e impredecible. Pero sí podemos controlar la manera de percibir las demandas de ese entorno mediante: entrenamiento cognitivo para controlar pensamientos irracionales, técnicas de relajación…. Y también podemos aprender nuevos recursos personales que nos enseñen a controlar las demandas del entorno. Por ejemplo mediante técnicas y herramientas para gestionar los conflictos de manera positiva.

Este entrenamiento se basa principalmente en el aprendizaje de técnicas, herramientas y habilidades como: Comunicación, asertividad, empatía, escucha activa y negociación.

Comunicación: El estrés y nuestro estado anímico tienen una influencia importante sobre cómo nos relacionamos con otros. Nuestras relaciones sociales vienen marcadas por nuestra capacidad de comunicación con los demás. Comprender la importancia de la comunicación verbal y no verbal y adquirir habilidades para una comunicación eficaz puede entrenarse.

Asertividad: La asertividad es aquella habilidad personal que nos permite expresar de forma adecuada nuestras emociones frente a otra persona, y lo hacemos sin hostilidad ni agresividad. Una persona asertiva sabe expresar directa y adecuadamente sus opiniones y sentimientos (tanto positivos como negativos) en cualquier situación social.

El entrenamiento asertivo permite reducir el estrés, enseñando a defender los legítimos derechos de cada uno sin agredir ni ser agredido. 

Escucha activa: Escuchar activamente consiste en un esfuerzo, físico y mental de querer captar con atención la totalidad del mensaje que se emite, tratando de interpretar el significado correcto del mismo e indicándole mediante retroalimentación lo que creemos que hemos entendido. Oír y escuchar de manera activa no es lo mismo. Podemos aprender las diferencias y entrenarlas.

Empatía: La empatía es una habilidad básica para establecer relaciones humanas, en tanto capacidad de comprender, ser sensible o experimentar los sentimientos, pensamientos y experiencias de otro. Pero, cuidado!! La empatía puede contribuir también al desgaste emocional. Hay que conseguir un equilibrio interior al poner en práctica la empatía, ponernos en el lugar del otro para entenderlo pero no fundirnos con él.

Negociación: Como proceso para la resolución de conflictos entre dos o más partes.  Aprender a negociar en la vida personal o profesional es muy útil para afrontar los problemas cotidianos y hacerlo de la manera más adecuada es esencial para la gestión positiva de nuestros conflictos. A negociar también se aprende y se refuerza con el entrenamiento.

Mediante el conocimiento y entrenamiento en estas técnicas, herramientas y habilidades, nuestra percepción de control de nuestros recursos personales será mayor y realmente  nos podremos enfrentar a las situaciones que nos producen estrés de manera más hábil y segura, e incluso prevenirlas.

_________________________________________________________________________________

Referencias Bibliográficas:

ü       Davidson, Jeff. Sobrevivir al Estrés. Ed Prentice Hall. Guías de bolsillo. 2001

ü       Fisher, R., Ury, W., Patton, B. “Obtenga el sí. El arte de negociar sin ceder”. Grupo planeta. 2012.

ü       Manual Ibermutuamur. Cómo combatir el estrés laboral. http://www.ibermutuamur.es/IMG/pdf/MANUAL_COMO_COMBATIR_EL_ESTRES_LABORAL_-_web.pdf

ü       Guía antiestrés de Cruz Roja. http://es.scribd.com/doc/27774896/9/Modificacion-de-pensamientos-automaticos-y-deformados

Los buenos padres dan regalos, los padres brillantes ofrecen su propio ser (Inteligencia Emocional)

La Inteligencia Emocional es una herramienta fundamental para el desarrollo de nuestros/as hijos/as. Las emociones son grandes condicionantes de nuestra conducta y pueden influenciar nuestra vida en multitud de sentidos. Su manifestación, puede convertirnos en personas integradas socialmente o excluídas, todo depende de la manera en que las manejemos.

Como refuerzo al entrenamiento de los pequeños queremos ofreceros una serie de lecturas para los padres y las madres. En esta primera, extraída del libro “Padres brillantes, maestros fascinantes” de Augusto Cury, queremos transmitiros algunas claves que pueden ayudaros en esta tarea de padres, madres y educadores.

Ayudar a nuestros hijos a utilizar la inteligencia emocional es ayudarles a tener habilidades para afrontar los retos de la vida cotidiana con confianza y seguridad en ellos, en los demás y en el futuro

______________________________________________________

Los niños no necesitan padres impresionantes, sino seres humanos que hablen su lenguaje y que sean capaces de penetrar en su corazón.

Este hábito de los padres brillantes contribuye a desarrollar en sus hijos: autoestima, protección emocional, capacidad de manejar la pérdida y la frustración, y de filtrar los estímulos estresantes, de dialogar, de escuchar.

Los buenos padres, dentro de sus recursos, se encargan de satisfacer los deseos de sus hijos. Les hacen fiestas de cumpleaños, les compran zapatos, ropa, productos electrónicos, e incluso les proporcionan viajes.

Los padres brillantes dan a sus hijos algo incomparablemente más valioso, algo que todo el dinero del mundo no puede comprar: su ser, su historia, sus experiencias, sus lágrimas y su tiempo. Los padres brillantes, cuando tienen los medios, dan regalos materiales a sus hijos pero no los alientan a ser materialistas, porque saben que el consumismo puede aplastar la estabilidad emocional, así como generar pensión y placeres superficiales. Los padres que siempre están dando regalos a sus hijos son recordados por un momento. Los padres que se preocupan por dar a sus hijos una historia se vuelven inolvidables.

¿Quiere usted ser un padre o una madre brillante? Tenga el valor de hablar con sus hijos acerca de los días más tristes de su propia vida, y la audacia de hablarles de sus dificultades en el pasado. Cuénteles sus aventuras, sus sueños y los momentos más felices de su existencia.

Para formar la personalidad de los hijos, es fundamental que los padres permitan que les conozcan y para ello deben educar las emociones y crear vínculos sólidos y profundos.

Una vez, un niño de nueve años le preguntó a su padre, que era médico, cuanto cobraba por consulta. Su padre se lo dijo. Un mes después, el hijo fue con el padre, sacó algunos billetes de su bolsillo, rompió su cochinito y le dijo a su papá con lágrimas en los ojos: «Papi, he estado queriendo hablar contigo desde hace mucho, pero nunca tienes tiempo. He ahorrado suficiente dinero para pagar tus honorarios. ¿Hablarás conmigo?»

Sus hijos no necesitan dioses, sino seres humanos. No necesitan ejecutivos, doctores ni administradores de negocios, lo necesitan a usted tal y como es. Adquiera el hábito de abrir su corazón ante sus hijos y déjelos registrar una imagen excelente de su personalidad. ¿Sabe lo que ocurrirá? Ellos se enamoraran de usted. Tendrán el placer de ir con usted, de estar cerca de usted. ¿Hay algo mejor que eso?

Recortes de “Padres brillantes, maestros fascinantes”.Augusto Cury. (Lectura recomendada para padres, madres y educadores/as)

Explicación de la ruptura de la pareja a los hijos e hijas

No podemos olvidarnos que ante un proceso de ruptura de la pareja, es necesario dar a los niños una explicación acertada.

Es habitual mencionar que papá y mamá ya no se quieren, y sobre en todo en niños muy pequeños, esto no es aconsejable, porque:

Ø  Su capacidad de discriminación de distintas cualidades de cariño resulta difícil.

Ø  Se puede asimilar que si a ellos no les quieren, tampoco vivirán allí, se tendrán que ir o los echarán.

Ø  El mundo simbólico de los más pequeños es todavía muy elemental y no pueden hacer elaboraciones que los adultos sí pueden.

En “El Niño ante el Divorcio”, de Fernández Ros E. y Godoy Fernández C., encontramos algunos aspectos fundamentales ante la explicación de la ruptura, os recomendamos su lectura.

1.  Es muy importante que a los hijos se les presente la ruptura como una decisión conjunta.

2.  El niño tiene que ser informado cuando la decisión esté tomada, no antes, pues de lo contrario se genera ansiedad e incertidumbre.

3.    Al niño no se le informa de los conflictos de fondo que la pareja tenga o que motiven su separación.

4.   Hay que explicar que han decidido vivir separados y que él no tiene nada que ver con esta decisión.

5.   Es conveniente decir que les ha llevado mucho tiempo decidirse y que están seguros que es lo mejor para todos; por tanto, no es modificable.

6.    Informar al niño de quién se irá de la casa y con quién va a vivir.

7.   Tan importante es lo que se dice como lo que no se dice: “Yo no le voy a hablar mal de su padre, pero lo que no pienso decirle es nada bueno de él”, no aclarar determinadas cuestiones puede crear una imagen negativa de uno de los progenitores.

8.    No dramatizar ni mostrar comportamientos victimistas.

9.  Es importante dejar claro que no hay un bueno o un malo, que no hay víctimas ni culpables.

10. Es mejor que el adulto no fomente fantasías mintiendo sobre la realidad de la separación y creando una situación ficticia de pareja.

11.  Aclarar al niño que se extingue el vínculo de la pareja, pero no el vínculo padre-hijo o madre-hijo.

Es más simple explicar la verdad, es decir, que papá y mamá no van a vivir más juntos, que vivirán en casas separadas, pero que seguirán viendo al que se va, que ambos les siguen queriendo y cuidando y que ambos, como son mayores, se seguirán ocupando de ellos y de sus necesidades.

Por tanto, lo importante es proporcionarles seguridad y estabilidad en el cambio. Ya habrá tiempo para que puedan entender el por qué de la decisión tomada por mamá y papá, lo esencial es que lo que descubran sea coherente con lo que ocurrió.